知道自己的大腦如此脆弱與不可信有什麼好處嗎？正面來看，這可讓我們不再羈絆、別再迷惘、毋須繼續陷入在過去不可挽回的記憶。沒有所謂事實真相，也不用再窮心追逐，別再計較往事的枝枝節節。這可讓我們好好「活在當下」
在落入「有病」的標籤之前，他們經歷了那些漫漫長路？每個人的一生都是厚厚的一本歷史，只是，多數人得不到被仔細聆聽、仔細閱讀的機會，連找朋友訴說到最後都會被嫌棄。
記憶並不理性，選擇性遺忘的過程未必符合你的利益或主觀意識，忘不了的舊情人常會讓人忽略到底誰最關心自己。
以下文章來自：
快樂心靈診所（精神科醫師陳豐偉的部落格）
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「自我感覺良好」讓我們活下去：推介「佛洛伊德的近視眼」
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[摘錄]
你以為你是最瞭解自己的人。你分析自己的行為與動機，以為這代表真正的你。你不斷做選擇，認為這代表你的喜好與利益。你反芻回憶，想要拼湊真實。可惜研究心理學的科學家透過許多研究證實，人們只是不斷活在「自我感覺良好」的世界-----其實還多虧「自我感覺良好」的心理機制，讓我們可以快快樂樂地只專注在眼前的好事，才不會輕易被人生無盡的悔恨、屈辱、失意打倒。
心理學家的研究發現，人類每分每秒都要處理、過濾億萬計的知覺訊息。而大腦的處理方式，就是讓「適應性潛意識」去「自動化處理」。
心理學家發現，人們會過度高估傷痛、悲劇、親人死亡對自己的影響。其實大部分人很快就能從負面事件中恢復，因為人類天生就有「找理由」合理化的本能。親人死亡可說是回歸天國，老闆指責就說他帶有偏見，發展不順就說自己懷才不遇、現在沒背景的年輕人都如此，找出一個讓自己舒服的理由，讓事情變得正常、平常、可以預期，之後，就可以逐漸淡忘，然後再把注意力放在自己身邊讓人愉快飽足的瑣事。作者說：「人們被鼓勵用過於正向的眼光來看自己，一定程度內，這是健康的」。人類既然被塑造成感情豐富的生物，相對的，總要有個遺忘挫折的機制，否則事事糾纏難忘，也就無法勤奮工作了。只是，這種逐漸淡忘的機制，同樣也會讓人類無法長期保留「快樂」的感覺，所以再甜美的愛情也會如「挪威的森林」般淡忘。
看完「佛洛伊德的近視眼」，你會對人類的「自我」到底代表什麼產生懷疑。書裡還說「人預測自己的行為比其他人對他的預測還不準」、「生命故事跟事實不會一致」、「人們往往不知道自己的感覺、判斷與行為的原因」、「人無法直接讀取自己的『心理歷程』」、「人無法瞭解自己的解釋是虛構的」，而人們也擅長靠「後見之明」來顯得自己能掌握一切----以上都有科學研究佐證。不過，就如同作者說的：「事實證明，有時自我欺騙一下也不錯，因為它能使我們對自己、未來保持正面樂觀的態度」。
知道自己的大腦如此脆弱與不可信有什麼好處嗎？正面來看，這可讓我們不再羈絆、別再迷惘、毋須繼續陷入在過去不可挽回的記憶。沒有所謂事實真相，也不用再窮心追逐，別再計較往事的枝枝節節。這可讓我們好好「活在當下」----反正所有的記憶都會在編織與重塑的過程中逐漸消逝，好好體會、細心思索與沈醉在現在的種種感覺，別讓你的「適應性潛意識」給欺瞞了，才是更重要的事情----當你不曉得自己到底喜歡誰時，問問身邊的人。照書上所說，旁觀者可能比你更清楚你最愛的是誰。
我怕她說我有病
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[摘錄]
感情事難論是非，但讓人印象深刻的是，有些先生會說：「她孤單一人，妳還有我天天回家陪妳，為什麼妳還不能知足？」硬是要個案接納對方。太太自然無法接受，在長期壓力與憤怒下變得情緒不穩定、失眠、動輒吵鬧或對小孩發脾氣，先生就以「妳有病啊」回擊。
他們從此不斷夢到舊情人而驚醒。這是一種被背叛、以及找到下一段出路就被丟在一邊的不舒服感覺。「至少我曾真心付出，也為她做了很多事情，我明白我有不夠好的地方，但我不能停止去想」，這是正常的反應。如果能找到她，告訴她這幾年來心裡承受的委屈，或許會比較舒坦吧？但是，「我怕她會認為我有病」。的確，講起來沒人虧欠他，他也沒立場硬要她聽他說話，只能把這不舒服放在心裡。
在一些不穩定的關係裡，暗示對方精神異常的「妳有病啊」說法，便成為優勢者的武器，用來掩飾、合理化自己的行為。弱勢者不敢伸張、無法回擊，無法嚥下這口氣而激烈抗議，更落實「妳有病啊」的指控。精神科醫師常被指責在為病人「貼標籤」，其實在社區門診裡，我們更常遇到被親近的人貼上標籤的個案，努力平撫他們承受的打擊。有些病人的確有過份激烈的舉動，比如割腕、摔門、狂發簡訊、打電話追蹤、喝烈酒澆愁，但如果我們也處在同樣的境遇，遭遇相似的家庭與經濟危機，是否也能保持冷靜？「有時我很想把我知道的事實真相寫出來，讓大家知道他的真面目」，有些病人這麼說，但寫好後多半放棄，不想玉石俱焚。
多數情況下我們可確定，有些個案是某種程度上的弱勢者，或許是家庭關係，或許是經濟或社會階層上的弱勢。他們覺得受到不公平的對待，無法合理化自己的遭遇，長期心理壓力最後衍生所謂「自律神經失調」的種種症狀。在落入「有病」的標籤之前，他們經歷了那些漫漫長路？每個人的一生都是厚厚的一本歷史，只是，多數人得不到被仔細聆聽、仔細閱讀的機會，連找朋友訴說到最後都會被嫌棄。
忘不了的舊情人
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[摘錄]
許多憂鬱病人腦中常存在一段如幽靈鬼魅揮之不去的回憶，睡前悔恨，白日繼續想起，連夜半夢醒時還是無法逃離。睹物思情，就算刻意迴避，只要碰到相似的場景、熟悉的氛圍，糾纏的記憶立刻湧上，佔滿大腦，甚至妨礙正常的思考，難以專心。
就如「佛洛伊德的近視眼」書中所述，人類的大腦天生就有「自我感覺良好」的本能，盡量對各種事情做正面樂觀、對自己有利的詮釋，並修正自己的記憶。睡眠研究則發現，人在作夢時會逐漸修正創傷事件的情節，改寫成內心能接受的版本。憂鬱症病人可能在自我詮釋、合理化時遇到困難，或者創傷事件帶來的負面情緒太過凝重，導致難以擺脫。這時很難刻意要病人不想，甚至越克制越焦慮，越是不想越常出現，彷彿強迫意念一樣無法刪除。
倒是，讓你留下深刻印象、永難忘懷的，真的是對你最重要、帶來最多快樂的情人嗎？也許他只是帶給你最多負面情緒。但帶有負面情緒的記憶最難遺忘，而反覆思索時不斷強化的腦電流又讓這段記憶更深刻、如影隨形。其他沒有情緒起伏、身形模糊的情人，就這樣淡淡走出你的人生。記憶並不理性，選擇性遺忘的過程未必符合你的利益或主觀意識，忘不了的舊情人常會讓人忽略到底誰最關心自己。
